Si hace poco poniamos una imagen de Peter Griffin que coincidia perfectamente con un joven universitario, hoy tambien le demostraremos que Homer J. Simpson no es un personaje ficticio sino creado de la pura realidad….
No se si os suena es el “sobrino” de BuenaFuente y en su sección de BertoVisión, su “tito” lo envió al salón del Manga para hacer un reportaje…. y poner a la cultura española por encima de los japoneses… jajajjajaajajajaja, sin desperdicio.
Antes del Matrimonio :
el: Si!, Por fin. Que duro fue esperar.
ella: Quieres dejarme?
el: no! Ni siquiera lo pienses.
ella: Tu me amas?
el: Por supuesto, una y otra vez
ella: Alguna vez me has sido infiel?
el: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?
ella: Me besarias?
el: En cada oportunidad que tenga
ella: Te atreverias a golpearme?
el: Estas loca? No soy ese tipo de persona
ella: Puedo confiar en ti?
el: Si
ella: Mi amor!
Despues del Matrimonio:
Lee el texto anterios al revés, de abajo hacia arriba.
¿Quién haya dicho que las mujeres son el sexo débil? Por que vamos hay algunas que no son sensibles ni romanticas ni cariñosas… las hay que simplemente son violentas por naturaleza.
Pensabais que el protagonista de “Padre de Familia” or Family Guy era un personaje inventando… hablamos de Peter Griffin, ese gordiflon que esta mas tarumba que Homer Simpson. Pues no es un personaje ficticio…y esta es la prueba.
Bueno en el ejemplo que vemos a continuación … ey ey que la sección de 2 Rubios Rombos todavía no esta abierta !!! asi que nada porno … por ahora…. Bueno pero si que veremos posturas como el perrito, el misionero, la silla….etc por que es un kamasutra que mas bien lo practican los informáticos.
Kamasutra Informatico
MMMMMmmmmMMm aunque estemos todavía en época invernal, ya va siendo hora de que os apunteis a los gimnasios o empezar a hacer vuestras dietas para poder lucir tipito, tanga, bikini o tabletilla de chocolate… este veranito en la playa !!!. Y yo os propongo que hagais este régimen ideal :P.
Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado de habla hispana y sin intención de expandirse, y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.
Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:
1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen…)
5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre.
8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.
9. Santa Claus vive en el Polo Norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello, de una elegancia no decadente.
10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.
11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.
13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado la Rosca de Reyes.
16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo ‘¡Jo, jo, jo!’. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.
¡¡¡ Empecemos la campaña en pro de nuestros queridìsimos y antiquìsimos
REYES MAGOS ¡¡¡
QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO…
Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de Mèxico y del resto del universo.
Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales:
Coca-Cola.
En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).
Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.
¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad!
Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!
Si en estas Navidades, con tanta campaña de tráfico, os paran por exceso de vélocidad y quereis ser mas listos que nadie atento al siguiente recurso para ganar en los tribunales.
Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad:
METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
Atentamente.
