Cada vez que pasan los años empezamos a usar otras palabras para lo que antes ya se decía de otra manera. Si no os voy a mostrar una lista que en las palabras en los años 70 eran de una forma y en la actualidad de otra.

1970 = Solterona
2009 = Profesional independiente

1970 = Lagartona
2009 = Mujer con experiencia

1970 = Humilde
2009 = Falto de huevos

1970 = Borracho
2009 = Bebedor social

1970 = Mujer Golpeada
2009 = Violencia Intrafamiliar.

1970 = Mujer Prudente (que No denuncia al Golpeador).
2009 = Pendeja.

1970 = Mujer Abnegada
2009 = Mujer sojuzgada

1970 = Aventura amorosa
2009 = Refuerzo del compromiso matrimonial

1970 = Pan
2009 = Baguette

1970 = Hablar de todos los temas
2009 = Consultor/licenciado

1970 = Vendedor
2009 = Ejecutivo de cuentas

1970 = Que no me joda nadie
2009 = Estoy en una reunión

1970 = Curandero/a
2009 = Mentalista - Psíquico

1970 = Peluquero
2009 = Estilista

1970 = Profesor de gimnasia
2009 = Personal trainner

1970 = Niñato Malcriado
2009 = Snoob

1970 = Maricón
2009 = Chico alegre

1970 = Sirvienta
2009 = Asistente Personal del Hogar.

1970 = Tendedero
2009 = Secadora de Ropa.

1970 = Designación (Dedazo)
2009 = Candidato de Unidad o dedocracia.

1970 = Decir lo que piensas bajo tu propio riesgo
2009 = Libertad de Expresión.

1970 = Calientapollas
2009 = Bailarina a-go-go

1970 = Bola de desocupados en una tribuna
2009 = Talk-show

1970 = Estamos cachondos
2009 = Funciona la química

1970 = Manipular a la opinión pública
2009 = Fenómeno mediático

1970 = No entendí una mierda
2009 = Hay que leer entre líneas

1970 = Flaca
2009 = Anoréxica

1970 = Decir palabrotas
2009 = Las expresiones están fuera de contexto

1970 = Tercer Mundo
2009 = Países Emergentes

1970 = Loca
2009 = Mujer autónoma y Decidida

1970 = Despidos masivos
2009 = Reestructuración

1970 = Turismo para pobres
2009 = Turismo alternativo

1970 = Abuelos
2009 = Babysitter

1970 = Monopolio informativo
2009 = Multimedio

1970 = Hacer el gamba
2009 = Terapia desestresante

1970 = ¿Me das tu teléfono?
2009 = ¿Me das tu e-mail?

1970 = Robo indiscriminado de los políticos
2009 = Déficit fiscal

1970 = Mapache Electoral
2009 = Operador Político

1970 = Fraude Electoral
2009 = Concertaceción

1970 = Caminar por el campo
2009 = Hacer Tracking o senderismo rural

1970 = Chupa culos de un político
2009 = Asesor

1970 = Vestirse con cualquier porquería
2009 = Ser fashion

1970 = Trasladar la propia ineficiencia
2009 = Outsourcing

1970 = Darle la vuelta a los mismos problemas pero con otra tecnología
2009 = Reingeniería

1970 = Egoísmo y fanfarronería
2009 = Tener autoestima

1970 = Turismo aislado de la zona de los pobres
2009 = Resort

1970 = Fracaso en la dirección de la empresa
2009 = Downsizing / reducción de la planta

1970 = Políticos con Mucha Experiencia
2009 = Los Mismos de Siempre (Dinosaurios).

1970 = Ideologos Políticos
2009 = Dueños de Los Partiditos.

1970 = Él Señor Presidente
2009 = El cabrón que nos trajo la crisis

Todos sabeis que el buscamina es el tipico juego de Windos que uno utiliza cuando esta aburridisimo del todo, si no es el buscaminas es el solitario…pero hay gente que se deja la piel para pasarse estos tipo de juegos

Pero ojo no es el único clásico que se va a ver este año en la gran pantalla !!!

Se informa según el telediario hay un violador de raza negra rondando el país y también comentó el presentador de las noticias : “Es muy peligroso”

Con esto de la crisis, la cosa no se ve mejorar pero hay gente que le saca punta a todo, y este personaje: El Optimista, busca trabajo de lo que sea !!!.

Este es uno de esos mensajes que te llegan a correo asegurando que es un examen realizado por un chico de la ESO… y a mi entender no me extrañaría nada , dada las respuesta o la enseñanza pública cada día va peor en este país o el nene era un poco vacileta…

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Curiosa la noticia que me he encontrado hoy publicada. La verdad es que me recuerda mucho aun chiste que dice:

- Es el colegio ?
- Si
- Es que mi hijo no va ir hoy al cole, por que esta malito.
- ¿Quien es usted?
- ….ehh…yo soy mi papa…

Pues un caso parecido ha ocurrido, pero esta vez era un chavalillo de cuatro años que pedía ayuda urgentemente al 911.

Operador: 911, emergencias.

Chico: Sí, necesito ayuda.

Operador: ¿Cuál es el problema?

Muchacho: Mis mates.

Operador: ¿Mates? de baloncesto ??

Chico: No, mis matemáticas. Tengo que hacerlo. ¿Me podría ayudar?

Operador: Claro. ¿Dónde vives?

Chico: No, mis matemáticas.

Operador: Sí, lo sé. ¿Pero dónde vive?

Chico: No, quiero que me ayude por teléfono.

Operador: No puedo hacer eso. Puedo enviar a alguien que te ayude.

Chico: Vale.

Operador: ¿Con qué clase de matemáticas necesita ayuda?

Chico: Con una resta.

Operador: ¡Ah!, tú tienes que hacer restas.

Muchacho: Eso es.

Operador: Bueno, ¿y cuál es el problema?

Chico: Usted tiene que ayudarme con mis matemáticas.

Operador: Muy bien. Dime qué es.

Chico: Bien. Tengo 16 y quito 8, cuánto es?

Operador: Dime, ¿cuánto crees tú que es?

Chico: No sé… uno.

Operador: No. ¿Qué edad tienes?

Chico: Sólo cuatro.

Operador: ¡Cuatro!

Muchacho: Sí.

Operador: ¿Qué tal si vamos con otro problema?

Chico: … Aquí está. Si a 5 le quito 5.

Operador: ¿Cuánto cree que es?

Chico: Cinco.

La madre interrumpe: Marcos, ¿qué crees que estás haciendo?

Chico: El policía me está ayudando con mis matemáticas.

La madre: ¿Qué te dije del teléfono?

Operador: Es la madre…

Chico: Dijiste que si necesitaba ayuda llamase a alguien…

La madre: ¡Pero no me refería a la Policía!

Últimamente realizan llamadas a casa para hacerte ofertas de telefono, internet o venderte a su puta madre !!! un reloj, la cuestión es que es cansino. Pero no casi tanto como lo que tienen que aguantar los pobres del servicio técnico, aunque a veces esos técnicos nos traten como idiota es normal dada la cantidad de llamadas parecidas a estas que reciben :

Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
_____
(la del santo Job)

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado.
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota…
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta todavía en la mesa… lo siento.
_____
(sin comentarios)

Helpdesk: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
_____
(hay cada uno que…)

Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Podría hacer click sobre “inicio” y …
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!
_____
(y cada una…..)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

_____
(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!
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(el segundo mejor)

Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
_____

(Dios es grande)

Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Cliente: … mmmm No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
__
(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: ok
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado cerca?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!
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(el primo del anterior)

Helpdesk: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
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(el tercer mejor)

Un cliente no puede conectarse a Internet
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Helpdesk: Me puede decir cual es el password?
Cliente: 5 asteriscos.
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(pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón, desaparece.

Seguro que muchos de vosotros estais en crisis.. que novedad !!!!. Pues como el resto del Pais !!!. Sin trabajo, con deudas de los bancos, os embargan, la novia os deja… y con tanto mal, la gente empieza a deprimirse y no levantar cabeza. Por eso creo que he encontrado el problema para que llevemos la crisis a buen puerto. Son un par de medicamentos que podeis encontrar en la tipica farmacia de la esquina. No hace falta receta medica ni nada, solo teneis que entrar, mirar a la farmaceutica y decirle me da dos cajas de :

Concurso de Miss Teen USA, donde deberan responder a preguntas tan dificiles como ya hicieron en nuestro miss España con la famosa ¿que sabes de rusia?.

Una de las mejores bromas telefónicas de la historia.
En el programa La Jungla, de Jose Antonio Avellán, quieren que un antenista mueva el satélite Hispasat para ver la televisión digital.